爱情的本质，是吃鸡
1

前两天我的海王朋友来我这里避难，我带着他去吃螃蟹。

吃饭的时候，我们聊起了互联网上一些关于情感的日经问题。

像什么“男生为什么追到一半不追了”、“怎么判断对方是真的想处还是玩玩而已”、“为什么我付出了这么多她还是不喜欢我”、“恋爱为什么没有游戏好玩”。

然后就顺嘴聊到了那个经典的回答：你倒是给个进度条啊，我都不知道自己付出多少能回报多少，怎么玩好这个游戏。

结果海王不屑的冷哼了一声，说：希望恋爱有个进度条的人活该单身，因为没有玩儿明白。

我很迷惑，因为感情最大的障碍不就是没有明确反馈吗？

于是我问他为啥。

他狠狠的嘬了口蟹腿，然后开始批判：

这世界上所有的事都可以分成两种路径，一种是勤勤恳恳一步一步升级，另一种是冒险赌博。

希望恋爱有个进度条的人，是一种偷懒思维，觉得什么都想有个固定答案，觉得自己可以把做题升级的路径用在感情上。

感情是道题吗？

感情需要答案吗？

感情是按部就班的闯关游戏吗？

都不是！

感情这东西充满了混沌性和随机性，充满了博弈和计算，你想按部就班的一步一步来，人家早就偷袭你后路，让你连往哪边走都找不到了。

感情里的运作逻辑和做题的那套逻辑完全不同，你以为感情是有来有回，是互相走近，别闹了。

你能不能解释一下，为什么有约炮呢？为什么有闪婚呢？

为什么有的人一见面就可以把你追了几年的人哄上床呢？

因为爱情的本质是冲动。

这不是靠积攒的，激情的爆发就看一瞬间。

想要个进度条的人就是看不懂爱情的这种混沌性，想要在里面寻找确定性，想要知道自己付出多少能换来一个异性的心。

不会换来的。

付出这东西听起来好像挺伟大，其实没什么用。

父母也自称付出了很多，你看多少子女能感受到？

付出换不来共情，把付出拿出来说反而招人反感，这么基础的道理为什么就不懂呢。

他顿了顿，叹了口气说：

其实他们就是在逃避，逃避自己没有魅力这个事实，因为从小到大，就没有人告诉过他们魅力很重要，没有人告诉他们应该收拾收拾自己，多和别人讲讲笑话。

他们不懂何为魅力，也没办法提高自己的魅力，就只能幻想着感情和自己熟悉的那套体系一样，可以按部就班的积累到。

其实呢，感情这东西经不起攒的。

两个人的生长环境不同，性格不同，遇事的判断不同，在一起完全是一个互相理解互相接受的过程。

这过程里可能有些东西就是不能理解不能接受，那试探一下也就知道是大家浪费时间了，赶紧好聚好散。

你非舍不得沉没成本，觉得自己投入的感情不能浪费，明明大家有本质上的矛盾，却觉得这些矛盾能够靠时间慢慢磨合磨平，这个想法本身就很奇葩。

鞋不合适，你得换鞋啊，总不能砍脚吧？

啥叫知己难寻啊？

你见过伯牙子期是慢吞吞的处个三年五载再说我们可以做朋友的吗？

真正性格合拍价值观相同的人，见面之后直接起步好感度就在80以上，有些人见面当天就可以去滚床单。

你觉得自己需要一个进度条，需要从0点一点一点刷好感度，觉得刷到60好感就能牵手，70好感就能kiss，80好感能滚床单，90好感能结婚，你真当自己打游戏呢？

我愣了愣，突然觉得他说的好难听。

但好像有点道理。

2

他挥舞着蟹腿，继续着自己的演说：

这帮人还有一个特别幼稚的地方，就是他们喜欢给人分等级。

哦，10分男配10分女，5分女想要找个10分男就是自不量力？

5分男想要追求10分女就是癞蛤蟆想吃天鹅肉？

他们一开始就错了，不是分本身错了，而是，打分的标准是什么？

谁决定了谁在上谁在下？

一个缺乏父爱的大小姐可能被一个温柔的大叔给骗走，一个什么都做不好的废物小奶狗是富婆杀手，你觉得他们对等吗？

我说你等会，等级是客观存在的呀，一个人硬要去追求和自己不在一个阶层的人，他们不管价值观还是人生观都很难匹配，门当户对不是没有道理的。

你说的那些大叔和富婆的故事，本质上都是强者对弱者的单方面碾压，这种感情不可能长久，与其说是感情不如说是诈骗。

他眯了眯眼睛，慢慢的问：那如果不是大叔和富婆呢？

我愣了一下，他继续说：

一个人的缺点和优点并不一定那么极端，但一定有长板短板，有自己的价值观发展方向。

两个夜店咖在一起会玩的很嗨，但是一个夜店咖和一个老实人在一起就只有痛苦。

老实人勉强自己接受夜店咖的玩法，或者强迫夜店咖放弃自己的生活，这都是不对劲的。

契合度才是感情中的关键。

把所有人都按照一套“高质量”、“低质量”的分类方法去分级，本质上就是强行要去找一个评分标准。

这个上下标准一出来，就势必要给自己在天梯上找一个位置。

高于我的不敢追，低于我的不屑碰。

而这本质上就是掩盖自己的无能而已。

我当时就好家伙，无能都出来了，这地图炮放的够狠的。

3

他接着说：

固化的思维主要体现在三点：

一个是觉得自己认为优秀的素质，一定是别人也认可且需要的；

一个是等价代换，觉得所有事都是做对一道题就能拿一分；

一个是路径单一，觉得自己只要按部就班的往前走一定能走到终点。

他们看起来个个都很努力，但归根究底都是自我感动。

你天天在做题本上抄1+1,通宵达旦的抄，抄10年，你能考上清华北大吗？

完全是在用战术上的勤劳掩盖自己战略上的懒惰。

我其实觉得他有点过于社会达尔文了，我反驳道，人家也不是不懂这个，关键他们没有办法，他们的资源让他们只能去选择自己最熟悉的成功方法，你让他们去比才艺比情商，他们也比不起啊。

他摇摇头，说：他们的蠢不是他们比不起，而是他们把这一切看的太重了，给了自己太多没有必要的负担和限制。

我没听懂。

他说：这个很简单，拥有的多的人才不敢赌，越是光脚的越应该去赌，应该放下一切去他妈的，因为输也没啥损失。

他们明明没什么可失去的，却不肯下场去积累经验，藏在自己的小窝里，抱着头假装一切都会变好。

感情这事儿，要脸干嘛？

舔一个是舔狗，舔100个就是海王。

现在这个时代已经是个信息冗余的时代了，大家最起码智商不能说低吧？学习能力应该不错吧？

做题你都知道多做题，建立错题本，在错题中吸取教训，总结规律，怎么谈感情就不知道呢？

要去主动学习，主动实践，建立错题机制，主动试错，总结经验教训，然后迭代方法，持续进化。

单纯固执的相信自己脑补出来的路径是正确的，指望别人掉你坑里，这不就是懒惰么？

更可气的是，他们还要怪对方不给自己反馈，动不动就哭，说什么“我做了这么多为什么她还是不喜欢我”。

以前有一首歌，我特别烦，里面唱“我感动天感动地，怎么感动不了你”，卧槽，我从没见过这么标准的舔狗思维，你感动天地你去和天地过去，上不了天就入地去，为什么想要上我？

但是你再仔细想想，他们到底为什么会哭，会去说这些话？

他们根本就不是在真的哭，他们的目的只是通过这样的表演来表达：“不是我的错，我很痴情。”。

听懂了吗？

这只是一种表演，根本不是在寻找解决问题的方案。

他们只是通过种种控诉来向别人宣告：错的根本不是我呀，我已经很努力了呀，失败也是没有办法的啊。

这是逃避。

你听听：

“这个时代女人都拜金”、“好男人都被人抢光了”、“我很努力了，但他就是不喜欢我”、“我也想脱单，没有机会啊”。

这些话都是什么？

是在寻找改变的方法吗？

是在反省自己哪里做得不对吗？

是在为下一次尝试做出调整吗？

不不不，他们的核心目的就是为了把锅甩出去，告诉别人我很努力，错的根本不是我。

只要这样骗了自己，就万事大吉。

这样的行为，不仅仅是错误的，而且是可耻的。

因为这是道德绑架。

4

说到这里，他说有点饿，又多点了一盘小龙虾，而我想了想觉得他道理没说透。

我问：你说了半天感情不是做题，这个我get了，那感情到底是什么呢？

按照自己段位匹配为什么不对？

他舔了舔手指说：要我说，感情是个无尽的赌局。

两个人上了牌桌，就要开始互相下注，互相猜测对方在想什么，思考对方的承受极限在哪里。

你下注下狠了，对方直接被你吓跑了。

你下注下太少，对方根本不愿意跟你玩。

你在开牌前并不知道他的家庭会有什么样的狗屁倒灶，也不知道他生活中会有什么你承受不了的习惯。

但是你们得先上桌赌，先下注，然后再开牌。

没见面就把对方底牌都搞清楚的，那是交易，是相亲，那就谈不上什么感情了。

感情就是两个傻瓜，因为一点眼缘，坐下来互相投入赌注，赌对方就是自己想要的那个人，然后一张一张发牌，发一张加一次注，开到最后皆大欢喜，或者某一张牌开出来，你发现实在受不了，于是认输出场。

你完全可能在这场对赌中赌到一个美好的幸福生活，也可能输光自己前半生的积累。

一切都看你的眼光，你的经验，你的赌技，还有最重要的，运气。

恋爱这玩意有大结局吗？

没有，只要你上了桌，你就要一直博弈，一直博弈到一方出场，或者一直玩到死。

指望完成进度条以后就不出力不动脑不努力了，做梦吧。

大部分人觉得感情就是做题解题，总有一天自己所有题都会做了，于是自己就能考高分，对方就一定很喜欢自己，而这种人常常会在婚后因为经营不好婚姻而game over。

知道我特别讨厌什么样的对象吗？

就是那种总要跟你争对错，总要跟你要个清晰答案的。

好像这个东西确定是她对了她就赢了。

你赢了一次争吵，失去了我的耐心，你觉得自己赢了？

女生知道骂这种男人是直男癌，但是你以为女生里面这个比例少吗？

大家都搞错了事情。

他们就很习惯把事情分成一个一个对错，只要我一直在做对的事就不会出问题，但是有时候你以为对的事根本就不是真正的正确，因为你最终的目的是“在一起”，而不是“得分”。

这就从做题的角度来说你也不对，你这完全是拿化学式来做数学题，不被老师打死都不错了，还质疑考卷有问题？

5

我呆了呆，说那这个也不是完全没有匹配啊。

他说：我不是说匹配段位有什么问题，我是说，你不能认为匹配是这个机制的最后一环。

啊对了，这个用游戏来理解更合适。

匹配到段位相差不大的对手，这只能算是你这局游戏的一个开始。

你总不能说我匹配到一个代练我就要立刻放弃了对吧？

你还得去操作，去想怎么赢，哪怕被打爆了，那也是努力过的失败。

但是你看现在的人，那就是进游戏看了一眼，立刻就挂机了，这还玩个锤子？

他顿了顿，突然说：对了，我突然觉得谈恋爱很像是玩吃鸡。

我又愣一下，问：“何出此言啊。”

他说：你看，你每次遇到一个对象，就想要去和他贴贴，但是你一上来到底要把自己放在一个什么位置，这就是一个很大的难题。

很多人的思维问题太固化了，他们总觉得自己是从起点出发的，一定要从陌生人区一步一步走到终点变成恋人。

而实际上这是一个跳伞的过程，你在一见面的时候第一个人设决定了你的出发点。

这个我们不说感情，就说办公室。

一个新员工来了办公室，要是办公室里所有人都正襟危坐，一本正经，不说笑话，不敢开车，那新员工肯定也要把自己打扮成这种人，久而久之同事就都以为他是这种人。

但是如果一个办公室里每天开车不断，你可能就会发现每个人都是黄段子手。

这是为什么？

因为大家要估计自己的社交评价，你把自己放到道德高地上，对方也就不敢跟你玩道德洼地那一套，免得你出去四处宣扬他道德败坏。

很多人总是跳地图边缘，一认识的时候就把自己打扮成极具分寸感的绅士，觉得这样安全，不会被对方讨厌，但这样永远要跑最远的毒，异性根本就不会也不敢跟你敞开心扉。

而有些人很大胆，一上来就往中间跳，有可能落地就踩雷，当场就被对方当成流氓报警了。

但是如果没有呢？

如果没有呢？

那两个人就互相知道对方的接受底线，从一开始就从一个更放肆的角度上来接触。

所以你知道，为什么小流氓容易讨别人欢心吗？

不是他们的方法容易讨人欢心，而是他们一开始就试探出了对方真实的诉求和底线。

大不了失败一拍两散。

如果没有失败，就成了。

爱情不是简单的从陌生人到朋友到好朋友一步一步叩开对方心扉的过程，并沉迷于这种一步一个脚印的自我感动。

而是在满足底线的基础上，最大的尺度。

有些人从一开始就可以和自己的男神女神动手动脚，可以聊性生活，可以倾诉心底的黑暗面。

一定要低期待值，一定要高尺度。

不要怕，大不了大家没关系，反正小心翼翼，也是最终没关系。

真的都小心翼翼，当你走到好朋友那一步的时候对方就习惯你的存在了，这时候和你当朋友可以得到的东西已经很多了，把你转化成男朋友不但没有更多好处，还会失去一个优质舔狗，这根本就不会选啊，直接就出局了。

连耍流氓都不会，你还谈什么恋爱啊。

6

我们玩吃鸡的时候，落地捡到什么枪是不一定的，可能很好，也可能被坑到眼泪都出来，但是你永远可以去打架，平底锅未必不能创造奇迹，参与这场游戏就有无限的可能。

很多人总觉得自己在玩传统网游，要一点一点升级打装备，要攒够了所有的基础准备才能去挑战BOSS，如果没准备好，那就连BOSS门都不敢进。

你不敢进BOSS的门，当然就进不去BOSS的门，拿不到BOSS的掉落。

我说你特么怎么这么懂？

他笑了，无他，唯手熟尔。

我拱了拱手，说大哥666，你这是下过功夫的人啊。

他摆了摆手，说我还不行，我的境界不够，真正的高人早就已经找到自己的富婆，住在豪宅里每天花天酒地了，我依然是个追求真爱的少年，在追爱的道路上不断寻找着。

我若有所思的点点头：所以那个赌输了就跑的就是你？这样不会被打断腿吗？

话音刚落，就听到远处传来一声怒吼，一群少女少妇大汉老妪拎着折凳搬砖啤酒瓶子正在高速逼近。

就是那个流氓。

打死他。

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